L’épuisement par empathie peut être défini, entre autres, comme le sentiment d’insatisfaction et d’épuisement psychologique qui résulte du fait de ne jamais pouvoir satisfaire les besoins des autres. La personne qui en souffre perçoit qu’elle doit atteindre un objectif : être suffisante pour résoudre le problème de l’autre. Cela peut les submerger psychologiquement et, par conséquent, n’est pas bon pour leur bien-être.
Qu’est-ce que l’épuisement par empathie ?
Il s’agit d’un risque associé à certaines professions qui, par définition, reposent non seulement sur le fait de prendre soin des autres mais sont strictement orientées vers le soulagement de leur inconfort ou de leur souffrance. L’exemple paradigmatique serait les professions de santé, bien qu’il puisse également se produire dans des contextes extérieurs au travail : relations familiales, amicales ou partenariales.
Le problème réside dans l’intensité
Le point clé pour déterminer dans quelle mesure il est problématique réside dans le facteur d’intensité. Se préoccuper d’autrui et l’aider par compassion ou préoccupation cohérente avec ce qui lui arrive n’est pas mauvais en soi. Au contraire, c’est essentiel pour que le monde fonctionne et pour que nous ne vivions pas dans une jungle sans âme où personne ne fait rien pour personne.
Le problème se pose lorsque nous nous consacrons systématiquement à aider les personnes qui nous entourent, en assumant une responsabilité très intense dans la résolution de leurs problèmes, dans la gestion des soins dont elles ont besoin et dans leur bien-être physique et psychologique. De cette façon, nous prenons trop de responsabilités pour eux et nous finissons par nous surcharger.
Lorsque nous parlons de responsabilité, nous parlons littéralement de répondre, de mettre en place des comportements concrets visant à atteindre et à organiser le bien-être de l’autre, ainsi que de réagir dans notre esprit et nos émotions à ses besoins. Et répondre à ce niveau (c’est-à-dire se positionner systématiquement comme le soignant habituel d’une ou plusieurs personnes) peut être stressant, car personne n’a la capacité de s’occuper des autres de manière aussi intense.
L’excès d’empathie
L’empathie est la capacité d’une personne à identifier les besoins psychologiques d’une autre personne et à y répondre au mieux de ses capacités. C’est un mécanisme essentiel à la coexistence et il est si important pour notre survie que nous accordons toujours une grande valeur à l’empathie des autres et sommes très sensibles à son absence.
L’épuisement de l’empathie est lié à un excès systématique de notre réponse, qui est lié à un excès dans notre attribution de la responsabilité du bien-être des autres.Ainsi, c’est toujours lui qui est important et nos besoins sont mis en veilleuse, repoussés ou rendus invisibles.
Invisibilisé non seulement de sa part, puisque cette personne est concentrée sur ses besoins et ne voit pas les nôtres. Invisibilisé de notre côté aussi : en un sens, tout ce que nous faisons pour nous occuper de quelqu’un (prendre soin de lui, résoudre ses problèmes, gérer ses affaires), nous ne le faisons pas pour nous occuper de nos propres affaires, préoccupations ou responsabilités, qui restent en dehors de notre champ d’attention.
Le stress : nous ne pouvons pas tout faire
Par conséquent, il se peut qu’en plus d’avoir l’impression qu’en m’occupant de soulager l’inconfort de l’autre personne, je « n’arrive pas » à m’occuper de mes propres affaires : je laisse des choses en suspens, je ne suis pas à 100% là où je devrais être, je me sens frustré et sur-demandé par les besoins de l’autre personne et la façon dont y répondre prend du temps et de l’énergie au détriment de mes propres besoins.
Cela s’accompagne probablement d‘un mélange de colère contre l’autre personne et contre moi-même et d’un certain sentiment de culpabilité, précisément pour s’être mis en colère ou s’être plaint de cette manière, étant donné à quel point l’autre personne va mal et combien elle a besoin que quelqu’un s’occupe d’elle. Prenez-moi, par exemple.
Comment arrive-t-on à l’épuisement par empathie ?
C’est un apprentissage. D’une certaine manière, sans m’en rendre compte, j’ai appris tout au long de ma vie à me positionner dans le rôle de principal soignant/responsable des personnes qui m’entourent. J’apprends à être cette personne disponible, serviable, attentionnée et intelligente, qui non seulement sait comment résoudre les problèmes mais qui a aussi l’énorme générosité et la volonté d’être là pour les besoins des personnes dont je m’occupe, quel que soit leur degré d’autonomie.
Parfois, nous apprenons ces rôles de manière progressive et inconsciente : c’est ce que nous voyons à la maison et nous l’incorporons par imitation, ou c’est ce que l’on nous a appris qu’il était bon de faire, les valeurs qui nous ont été transmises par des personnes qui ont été particulièrement importantes dans notre éducation.
Dans d’autres cas, ce processus n’est pas aussi inconscient et est influencé par des événements particuliers de notre biographie qui nous ont marqués d’une manière spéciale et nous ont amenés à la conclusion que nous devions assumer la responsabilité de prendre soin des autres. Nous nous sommes sentis obligés de le faire et avons ainsi commencé à recevoir un renforcement positif et une validation qui ont facilité l’ancrage de cette façon de réagir aux besoins des autres dans notre répertoire émotionnel, cognitif et comportemental.
L’usure de l’empathie au travail
Ce phénomène se manifeste de multiples façons dans les différentes relations de la personne qui souffre d’épuisement par empathie (qui n’est rien d’autre qu’un excès d’empathie ou une empathie pas toujours bien comprise).
Il peut également se transférer dans l’environnement professionnel, même de manière indirecte. On le voit chez les personnes qui ont tendance à accumuler les responsabilités, qui ont du mal à déléguer ou qui dépensent trop d’énergie à répondre aux demandes d’aide de leurs collègues (au risque même de négliger leurs propres responsabilités).
Il peut également s’agir de personnes qui assument littéralement à elles seules le bien-être de tous, la réalisation des objectifs et le succès de la mission de l’entreprise. À court terme, cela peut être très efficace pour certains collègues et pour l’équipe dans son ensemble. Cependant, elle n’est pas durable pour l’individu, dont l’épuisement par empathie finira par se transformer en un burnout qui détériorera nettement ses performances et son expérience tout au long de son cycle de vie de collaborateur.
Programme de bien-être émotionnel pour les entreprises
Chez ifeel, nous sommes bien conscients des problèmes qu’un excès d’empathie peut générer dans le bien-être psychologique des personnes, tant sur le lieu de travail qu’en dehors. C’est pourquoi notre équipe de psychologues experts en bien-être au travail a créé un programme de bien-être émotionnel pour les entreprises, qui peut vous aider à améliorer certains dysfonctionnements qui apparaissent lorsqu’un excès d’implication avec les personnes et le travail se retourne contre nous.
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Nous espérons que vous avez trouvé ce post sur l’épuisement par empathie intéressant. Si vous souhaitez obtenir plus d’informations sur notre programme de bien-être émotionnel pour les entreprises, il vous suffit de demander et nous contacterons votre équipe dans les plus brefs délais.
