Il existe de nombreux types de comportements chez les personnes, mais il est clair que tous les comportements ne nous ne conviennent pas. De fait, il y a même des personnes qui ne nous conviennent absolument pas, comme si elles étaient un costume trop petit qui nous empêche de nous déplacer correctement.
Parfois, il nous est difficile de nous rendre compte que certaines personnes indisposent, nous dérobent notre énergie, nous mettent de mauvaise humeur ou plus directement réussissent à nous énerver facilement. Dans ce genre de cas, surtout si notre amour-propre n’est pas très élevé et que nous n’avons pas fortifié suffisamment le muscle de l’assertivité, nous mettrons plus de temps que nécessaire à définir des limites et à nous défendre.
Un de ces types de personnes est celui que nous pourrions appeler les personnes annulatrices. Ce n’est pas un terme scientifique, ni un diagnostic, mais cet adjectif peut nous aider à identifier leur caractéristique principale, l’effet le plus important que ces personnes ont sur nous : elles nous annulent, nous minimisent, nous quittent de l’importance. En un mot, elles nous écrasent pour se distinguer.
La personne annulatrice vous écrase pour vous diminuer, vous quitte de l’importance et de la valeur pour chaque chose que vous faites ou décidez.
Ce schéma de « vampirisation » a généralement des résultats extrêmement irritants lorsque nous le subissons, parce qu’en plus, il agit comme une pluie incessante (c’est à dire, une manœuvre continuelle d’écrasement) souvent camouflée par une bonne éducation, des bonnes manières, des épisodes d’amabilité ou de prévenance ou directement de traitement normal. Cette combinaison nous entraîne vers la confusion et nous fait penser que nous exagérons en jugeant ces personnes comme annulatrices. Mais elles le sont, qu’il ne subsiste aucun doute.
Personne annulatrice, relation toxique
Puisque la psychologie progresse chaque jour dans le classement des différentes nuances de la personnalité, il existe un fort consensus qui considère que ce genre de personnes ont, au bout du compte, un comportement toxique. C’est précisément cette toxicité, sous la forme de perversités, d’attaques plus ou moins voilées ou de manipulations, qui nous plongent dans la confusion ou nous font douter de nous-mêmes, nous font nous sentir mal. Et si nous ne les arrêtons pas à temps, elles nous estropient et nous déstabilisent jusqu’à ce que nous leur laissions toute la place et l’éclat qu’elles entendent s’arroger d’une façon si néfaste.
Nous avons déjà vu qu’il est parfois difficile d’identifier ces individus parce que nous ne savons pas clairement si nous sommes vraiment face à ce que nous appelons une personne annulatrice. Si c’est votre cas, nous allons vous donner 5 pistes qui vous aideront à identifier si vous êtes ou non en compagnie de l’une d’entre elles.
Il ne s’agit pas de déterminer si une personne agit de manière annulatrice envers une autre parce qu’elle coche trois de ces cases sur cinq. Prenez-le simplement en compte et si cela vous rappelle quelqu’un dans les grandes lignes, vous faites probablement face à une personne qui tente de vous annuler et qui finira par y parvenir si vous ne l’arrêtez pas dès aujourd’hui.
1. Elle projette ses défauts en vous
Ou elle vous attribue des caractéristiques qu’elle considère comme des défauts, même si vous n’en montrez aucun signe. La personne annulatrice tend à manipuler les gens à qui elle a affaire, surtout ceux qu’elle considère comme des proies faciles. Des personnes réservées ou qui semblent plus vulnérables, qui se défendent ou argumentent peu ou qui ne font pas les choses exactement comme elles.
Cela nous arrive à tous de pouvoir détecter plus facilement certaines de nos caractéristiques chez les autres plutôt qu’en nous-mêmes. Dans le cas des personnes annulatrices, ceci a tendance à arriver à propos des échecs et des défauts : elle vous accuse précisément de ce qu’elle fait. Par exemple, comme si de rien n’était, elles peuvent vous dire « tu as vraiment mal parlé à machin » (alors qu’en réalité c’est cette personne qui a utilisé un ton agressif), ou « je vois que tu es très compétitif » quand c’est elle qui vous ment continuellement pour se mesurer à vous, ou une phrase du genre « tu es trop rigide, laisse-toi aller« , « tu mets trop de distance avec les gens, c’est difficile d’apprendre à te connaître », etc. alors que ce sont précisément ces personnes qui adoptent un comportement rugueux ou inaccessible ou qui sont incapables d’assouplir ne serait-ce qu’un peu leurs opinions.
Ceci a tendance à provoquer la perplexité et la confusion chez la victime de l’annulateur, qui se retrouve face à un grand défi de lucidité pour parvenir à faire la différence entre ce qu’est le jugement de cette personne et le sien propre, c’est à dire, savoir faire la différence entre la réalité et une attaque plus ou moins bénigne ou voilée.
2. Elle ne vous donne jamais raison sur rien
Il ne manquerait plus que ça. Parce que la personne annulatrice a toujours raison, elle est parfaite, plus sage, plus expérimentée, plus maline, plus prompte à comprendre ce que vous n’êtes pas capable de voir. Ceci rend la communication avec ces personnes difficile et souvent peu naturelle voire incommodante parce que leurs victimes finissent par avoir la sensation que rien de ce qu’elles peuvent dire n’est valide ou pertinent.
De cette façon, une fois que vous le réalisez, vous noterez rapidement que ce n’est pas vous qui êtes idiot ou qui ne savez rien, mais plutôt que vous faites face à ce qu’on appelle communément un « gros malin », un « pédant » ou, de manière plus familière, vous faites face à un M./Mme je-sais-tout, j’ai tout vu ». Vous pouvez dire tout ce que vous voulez, la personne annulatrice rétorquera toujours quelque chose, elle sera toujours en désaccord, vous fera savoir que vous vous trompez ou aura toujours une précision à apporter à ce que vous dites. Vous ne savez pas comment, mais lorsque vous partagez vos impressions avec une personne annulatrice, vous n’avez jamais vraiment raison. C’est ce genre de personnes qui peuvent vous répondre que « Non… c’est plutôt un mélange de blanc et noir » quand vous leur dites que quelque chose est gris ; ou qui vous répondent inexplicablement qu’il « ne s’agit pas de le comprendre mais de le saisir » quand vous leur parlez de « comprendre un concept ». C’est à dire que tout, même les affirmations les plus absurdes, ont pour objectif de souligner que ce n’est pas vous qui avez raison, mais eux.
3. Elle est extrêmement compétitive
Le problème est qu’elle utilise des méthodes peu loyales, peu honnêtes et indirectes. Mais ça ne lui pose pas de souci. La personne annulatrice se met en compétition avec vous de manière directe et indirecte, souvent via une méthode des plus injustes : en vous critiquant sans raison. Peu importe ce que vous dites ou faites, face à ces personnes, votre avis est toujours moindre, vous prenez des mauvaises décisions et vous ne savez rien faire.
Imaginez que vous partez en excursion à la campagne et une personne vous dit : Oh là là, un t-shirt en coton, si tu le laves, il va mettre deux jours à sécher, moi j’ai apporté celui-là, qui est fait pour courir et il sera prêt en cinq minutes. Ou, Tu as ça comme chaussettes ? Elles sont trop épaisses, regarde, moi j’ai apporté celles-là qui sont spécialement faites pour la marche. Ou, Un écran solaire en spray ? Tu n’en gaspilles pas trop quand tu l’appliques ? Moi, je préfère utiliser de la crème. Ou, Ton sac à dos est un peu enfantin, tu devrais t’en acheter un pour adultes. Regarde, moi j’ai celui-ci, en plus il est beaucoup plus aéré dans le dos, avec le tien, on transpire beaucoup trop. Ou, Tes pieds ne vont pas trop étouffer avec ces chaussures ? Moi, j’utilise toujours celles-là et elles sont géniales, pour ce qu’on va marcher, il n’y a pas besoin de plus. Et ainsi de suite… Non, cette personne ne vous donne pas de conseils, elle entre en compétition avec vous en utilisant la méthode insistante du supplice de la goutte d’eau pour vous prouver qu’elle vaut et sait mieux que vous… et ainsi vous annuler.
4. C’est pourquoi elle a souvent un côté narcissique (ou très narcissique).
Mais c’est du narcissisme mauvais, pervers, de ceux qui peuvent vous donner des envies de meurtre, pour le dire de manière polie. En ce sens, elles ne sont pas comme ce narcissiste « inoffensif » qui se contente de faire son propre éloge, mais laisse les autres tranquilles. Avec un tel comportement, elles prétendent plutôt se mettre en valeur tout en vous dénigrant, pour créer un contraste. De cette façon, elles passent toute la journée à énumérer la validité de leurs opinions, la pertinence de leurs décisions, à souligner à quel point ce qu’elles font ou portent est approprié… tandis que par contraste, tout ce que vous faites, dites, pensez ou décidez ne l’est absolument pas.
5. Elle est faussement solidaire
La solidarité consiste à soutenir quelqu’un qui est dans une position difficile. La personne annulatrice peut le faire sans problème, vu qu’elle n’est pas non plus un psychopathe sans sens de la morale ou un individu égoïste maléfique. Mais, cette personne a aussi tendance à vous aider sans que vous n’ayez rien demandé ou pire encore, sans que vous en ayez besoin ! Ce qu’il se passe est que, sans que vous sachiez pourquoi, cette personne interprète de façon erronée que sans son aide, vous ne pourrez pas réussir une tâche, aussi simple soit-elle. En d’autres termes, elle ne vous aide pas par générosité spontanée, mais pour vous faire sentir mal, avec un ton condescendent et faussement généreux, de ceux qu’on utilise pour les petits enfants. Allez, laisse-moi faire, parce que toi…
En ce sens, la personne annulatrice vous donne des conseils que vous n’avez pas sollicités, et vous indique ce que vous devez faire parce que c’est le mieux pour vous sans vous laisser donner votre avis. C’est à dire que c’est le genre de personne paternaliste et « je-sais-tout » qui sait mieux que vous ce qui vous convient et vous arrange le mieux, au vu de votre situation. Depuis sa sagesse infinie et désintéressée, les fruits de sa grande intuition et son accumulation d’expérience, elle vous indique ce que vous devez faire, en rejetant toute tentative de réplique ou désaccord avec des « Tu verras bien que tu as tort » ou un simple « Sérieusement, fais-moi confiance, puisque je te dis que je le sais« .
Au bout du compte et étant donné à quel point les tentatives d’annulation d’une personne peuvent être bien dissimulées au départ, il est important de faire très attention à ces caractéristiques qui peuvent être présentes dans nos relations avec certaines personnes.
Comme nous le soulignons toujours en psychologie ce n’est pas des mathématiques ou de la robotique, il ne faut pas tout prendre au pied de la lettre, mais plutôt comme un guide pour savoir reconnaître quand une personne ne se comporte pas d’une manière totalement adéquate et saine avec nous. Pour résumer, la personne annulatrice est quelqu’un qui, en se servant de manipulations et attaques plus ou moins franches ou masquées, essaie de vous imposer ses critères, en vous embarrassant et vous faisant sentir mal par rapport à vous-même.
La personne annulatrice est le typique « je-sais-tout » qui a toujours raison sur tout et tente de vous indisposer pour prendre le dessus sur vous.
Si vous croisez quelqu’un de ce genre, mais que chacun poursuit rapidement son propre chemin : aucun problème, vous y avez échappé pour cette fois. Cependant, si vous devez coexister de manière habituelle avec une personne annulatrice (un ami, collègue de travail, parent, partenaire, etc.) le niveau de toxicité que ce genre de relation vous impose est bien trop élevé et vous devez commencer à établir des limites.
Personne n’a le droit de vous écraser, vous minimiser ou de vous voler votre espace vital en tentant de vous donner l’impression que votre avis n’a pas de valeur ou que vous n’avez pas de qualités. Personne ne doit vous manipuler jusqu’à vous convaincre que vous êtes bête ou novice et que vous n’êtes pas capable de décider par vous-même dans votre vie quotidienne.
Vous ne savez pas vraiment si vous coexistez avec une personne de ce genre ? Vous en avez la certitude mais la relation s’est tellement viciée que vous ne savez pas comment la recadrer sans qu’il n’y ait trop d’étincelles ? Dans ce cas, le moment est venu de vous former à une série de techniques interpersonnelles avec lesquelles un psychologue dûment formé pourra vous aider. Il n’est pas besoin que vous fassiez de la place à quelqu’un pour qu’il brille, il y a suffisamment d’espace dans le monde pour que vous puissiez briller tous les deux.
