Es wird oft gesagt, dass man die ganze Zeit, in der man redet, dem anderen nicht zuhört, aber es stimmt auch, dass die menschliche Kommunikation beides erfordert. Sprechen Sie also mehr oder hören Sie eher zu?
Es gibt Menschen, die von Natur aus eher dazu neigen, sich auszudrücken, zu formulieren und mit anderen offen über verschiedene Ereignisse in ihrem Leben zu sprechen. Andere sind reservierter oder zurückhaltender. Sie ziehen es aus verschiedenen Gründen vor, in einer scheinbar zweitrangigen Rolle zu bleiben, der des Zuhörers und des stillen Beobachters.
Im Allgemeinen wechseln die Menschen zwischen beiden Facetten, da beide für eine normale Interaktion unerlässlich sind. Ein gutes Gespräch kann nicht nur aus einseitigen Monologen bestehen, und es kann auch nicht auf Monologen beruhen, die von beiden Gesprächspartnern kommen und sich einfach abwechseln. Es ist kein Zufall, dass Gespräche auch als „Dialoge“ bezeichnet werden.
Lernen Sie, wie man redet und lernen Sie, wie man zuhört.
Mit anderen zu sprechen und zuzuhören, ist Teil unseres Lebens, aber was von beiden gefällt uns besser? Womit fühlen wir uns wohl?
Es scheint, dass wir allgemein gerne mehr reden, als anderen zuzuhören. Es stimmt, dass das Reden oft weniger Aufwand erfordert als das Zuhören, und darüber hinaus versetzt es uns in eine wichtige Rolle in der Situation: die führende Rolle. Das stärkt unser Selbstwertgefühl, wir könnten sagen, dass es für das Ego aufbauend wirkt und dass es notwendig ist.
Tatsächlich ist daran nichts falsch, solange es ausgewogen ist. Das Sprechen ist das am weitesten ausgefeilte Element, mit dem wir interagieren. Es ist unerlässlich, um unsere Bedürfnisse und Ansichten mitzuteilen und um anderen zu sagen, was mit uns geschieht oder um sie zu beeinflussen.
Andererseits ist es wichtig, anderen zuzuhören, um herauszufinden, wer die andere Person ist und was sie uns über sich selbst und über uns erzählen muss. So können wir sie kennenlernen und ihr ohne Worte mitteilen, dass sie uns wichtig ist, zumindest in diesem Moment. Das heißt, wenn wir anderen zuhören, ermöglichen wir es uns, sie zu bemerken und ihnen einen Platz einzuräumen.
Im Grunde können wir keine interessanten Informationen erfahren, wenn wir anderen nicht aufmerksam genug zuhören. Dafür müssen wir uns, wie zu Anfang gesagt, daran erinnern, dass wir während des Redens nicht zuhören. Deshalb muss bei der Kommunikation eine Harmonie zwischen beiden bestehen. Ein echtes Gespräch ist ein Dialog, nicht eine Abfolge kleiner Monologe.
Über soziale Netzwerke mit anderen sprechen und zuhören
Neue Technologien, insbesondere die sozialen Medien und die verschiedenen Apps, haben unsere Art zu kommunizieren enorm beeinflusst.
Traditionell fand die menschliche Kommunikation, abgesehen von Post und Telegrafie, mündlich statt, während die heutigen Kommunikationstechnologien die schriftliche Kommunikation in Echtzeit und mit zahlreichen Zusätzen und Ausschmückungen ermöglichen: Tonaufnahmen, Gifs, Emojis, Dateien … dies hat große Auswirkungen auf die Effektivität der Kommunikation, z. B. in Bezug darauf, wie verständlich oder irreführend eine Nachricht ist, sowohl in unseren persönlichen Beziehungen als auch bei der Kommunikation im Beruf. Auch in Bezug auf die Art und Weise, wie wir miteinander reden und zuhören, in diesem Fall, wie wir voneinander lesen.
Andererseits braucht man beim Zuhören genügend Zeit und Ruhe, um dem Gesprochenen genau und kontinuierlich zuzuhören und so den Inhalt ausreichend zu erfassen und zu verstehen.
Alles, was Beschleunigung beinhaltet, behindert diesen Prozess oder macht ihn oberflächlicher. Es hindert uns daran, anderen mit der notwendigen Qualität und Wärme zuzuhören.
Die Technologie, die reichhaltige und manchmal schwindelerregende Aktivität, die Nutzung sozialer Medien sind Umstände, die den Informationsfluss, den wir erhalten, und den Wechsel von einem Reiz zum nächsten stark beschleunigen. Sie bringen uns nicht dazu, uns auszuruhen oder unsere Aufmerksamkeit auf das zu richten, was unser Gesprächspartner sagt, sondern eher das Gegenteil: schnell von Input zu Input zu springen. Das hat natürlich in vielerlei Hinsicht Vorteile, kann sich aber negativ auf die Fähigkeit auswirken, der Person vor uns mit wirklicher Aufmerksamkeit und Präsenz zuzuhören.
Was tun, wenn die andere Person nicht aufhört zu reden?
Diejenigen, die andere systematisch nicht zu Wort kommen lassen, zeigen einen gewissen Egoismus. Egoismus zeigt sich nicht immer auf diese Weise, aber er zeigt sich, wenn wir anderen nicht zuhören, wenn wir sie häufig unterbrechen und nicht auf das eingehen, was sie uns sagen, sondern versuchen, alles damit zu übertünchen, was wir selbst zu sagen haben.
Wenn wir nicht gelernt haben, zuzuhören, konzentrieren wir uns nur auf unser Bedürfnis zu sprechen und auf unser Bedürfnis, gehört zu werden, was nicht genau dasselbe ist, und nicht so sehr auf die Bedürfnisse der anderen Person.
Wer nicht zuhören kann und sich nur auf das Reden konzentriert, ist von der Außenwelt, in diesem Fall von seinem Gesprächspartner, abgekoppelt und nur mit sich selbst verbunden. Alles dreht sich um ihn, er glaubt, dass er alle Zeit der Welt verdient und ist nicht sehr einfühlsam. Er zeigt wenig Interesse an dem, was mit der Person vor ihnen vor sich geht, daher kümmert er sich nicht darum, ihr Raum zu geben, sondern nimmt den ganzen Raum für sich selbst ein.
Es sollte auch berücksichtigt werden, dass es Menschen gibt, die so schnell und impulsiv sind, dass sie diese Unterbrechungen nicht aus Böswilligkeit machen, sondern einfach aus Unachtsamkeit, weil sie weder mit sich selbst noch mit der Außenwelt in harmonischer Weise verbunden sind. Auch sie haben noch zu lernen, wie man zuhört.
Schließlich ist noch eine narzisstische Komponente zu berücksichtigen, die umgangssprachlich als „sie hören sich gerne selbst zu“ bezeichnet wird. Es handelt sich um Menschen, die ein besonderes Gefallen daran finden, dass ihnen beim Sprechen zugehört wird, und zwar in einem Modus, der mehr mit einer Konferenz (unidirektional) als mit einem Gespräch (bidirektional) zu tun hat.
Wie stellen wir sicher, dass der andere nicht als einziger redet?
Nutzen Sie Durchsetzungsfähigkeit und andere Kommunikationsfähigkeiten. Das kann etwas sehr Subtiles sein, wie z. B. nicht aufzugeben und das Gespräch einfach wieder auf den Punkt zu lenken, an dem wir unterbrochen worden sind. Wir können es, für alle Fälle, sogar mit einem vorsichtigen Hinweis begleiten, um weitere Unterbrechungen zu vermeiden: „Lassen Sie uns jetzt weitermachen, aber zuerst möchte ich auf das zurückkommen, was ich gesagt habe“. „Lassen Sie mich den Satz kurz beenden, ich wollte noch etwas hinzufügen.“
Eine andere Möglichkeit besteht darin, der anderen Person zu erlauben, alles herauszulassen, was sie zu sagen hat, und dann festzustellen, dass wir in dem Gespräch mehr Boden gewinnen können. Ein dritter Ausweg, wenn die Situation oder die Person wichtig ist, besteht darin, ihr zuzuhören, auch wenn sie uns nicht zuhört, um mehr darüber zu erfahren, was der Grund dafür ist, dass sie das ganze Gespräch an sich reißt.
Wenn uns die Situation oder die Person jedoch nicht sehr wichtig ist, kann es klüger sein, aufzugeben und keine Energie auf die Kommunikation mit jemandem zu verwenden, der nicht mit uns kommunizieren will oder im Moment einfach nicht dazu in der Lage ist, dies zu tun.
Wenn wir zu viel reden
Sich darüber bewusst zu sein, dass wir das Gespräch an uns reißen und dass wir lernen müssen, wie wir besser zuhören können, ist bereits ein großer Schritt. Der nächste Schritt ist, sich daran zu erinnern. Bemühen Sie sich, langsam vorzugehen, achten Sie darauf, dass wir uns zunächst etwas Zeit für den anderen nehmen, ihn fragen, wie es ihm geht, sein Thema aufgreifen, auch wenn wir ihn unterbrechen, über ihn sprechen, auch wenn wir ihn unterbrechen. Das kann seinen Eindruck ausgleichen, dass ihm nicht zugehört wird.
Wir können es auch andersherum machen. Wir stellen fest, dass wir das Gespräch für eine Weile an uns gerissen haben, und schweigen, bringen ein neues Thema ein, zeigen dem/n anderen auf irgendeine Weise, dass wir ihm/ihnen das Gespräch wieder überlassen, und verfolgen sein/ihr Thema. Es geht darum, sich mit ihm zu verbinden und sich nicht aus dem Gespräch auszuklinken (vor allem, wenn es sich um ein Gruppengespräch handelt, bei dem es leichter ist, sich zu entziehen), nur weil wir keinen eigenen Redeanteil haben.
Wir alle müssen unseren Impuls einschränken, um zu sprechen. Es gibt keine magische Formel, um dies zu erreichen, es geht darum, an unserer Fähigkeit zu arbeiten, unsere Impulsivität zu kontrollieren und sich für andere zu interessieren. Auch wenn es nur Höflichkeit ist, reißen Sie das Gespräch nicht an sich. Wechseln Sie Beiträge zum Gespräch mit „stillen Beiträgen“ ab. Denken Sie daran, dass wir, während wir anderen aufmerksam zuhören, auch präsent sind.
