{"id":5923,"date":"2021-08-10T15:05:12","date_gmt":"2021-08-10T14:05:12","guid":{"rendered":"https:\/\/ifeelonline.com\/?p=5923"},"modified":"2021-09-24T16:47:27","modified_gmt":"2021-09-24T15:47:27","slug":"como-hablar-de-sexualidad-con-los-hijos","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/ifeelonline.com\/es\/terapias-ifeel\/como-hablar-de-sexualidad-con-los-hijos\/","title":{"rendered":"\u00bfC\u00f3mo hablar de sexualidad con los hijos?"},"content":{"rendered":"\n

Odiaste ese momento con tus padres y ahora el padre eres t\u00fa. C\u00f3mo hablar de sexualidad con los hijos<\/strong> sigue siendo una asignatura que muchos padres sienten que tienen pendiente, aunque en general lo hagan mucho m\u00e1s dignamente de lo que piensan. <\/p>\n\n\n\n

No es f\u00e1cil determinar cu\u00e1l es el mejor momento para plantear una conversaci\u00f3n \u201csobre sexo\u201d con los hijos<\/strong>, pero hay que tirar de sentido com\u00fan. Por ejemplo, no hacerlo delante de desconocidos o de personas con las que los hijos\/as no tienen confianza. Puede ser una buena idea aprovechar que el tema sale cuando se habla de terceras personas o bien en la televisi\u00f3n<\/strong>: llevarlo indirectamente a nuestro terreno es una manera poco violenta y relativamente casual de generar alg\u00fan tipo de comunicaci\u00f3n sobre este tema. <\/p>\n\n\n\n

Quiz\u00e1 no se produzca la gran conversaci\u00f3n justo en ese momento, pero s\u00ed es una oportunidad para lanzar alg\u00fan comentario o pregunta<\/strong> que, aunque quede en el aire, al hijo\/a le da pistas de por d\u00f3nde van los tiros. Qui\u00e9n sabe, quiz\u00e1 en otro momento, otro d\u00eda, es \u00e9l\/ella quien tira de ese hilo. <\/p>\n\n\n\n

C\u00f3mo hablar de sexualidad con los hijos<\/h2>\n\n\n\n

Cuando nos planteamos c\u00f3mo hablar de sexualidad con los hijos tendemos a obsesionarnos con la idea del mejor momento, o de la edad adecuada<\/strong>, tratando de encontrar ese sem\u00e1foro en verde ideal para que lo que sea que tengamos que hablar encaje a la perfecci\u00f3n. <\/p>\n\n\n\n

En realidad este asunto debe abordarse a partir de cualquier edad<\/strong>. Lo que cambia con los a\u00f1os no es el tema (este est\u00e1 presente durante toda la vida) sino c\u00f3mo se habla del mismo. <\/p>\n\n\n\n

Obviamente no vamos a hablar sobre deseo sexual y conductas sexuales<\/a> concretas a un ni\u00f1o de cuatro a\u00f1os que ni siquiera entender\u00eda qu\u00e9 son esos fen\u00f3menos ni para qu\u00e9 sirven. Sin embargo, s\u00ed le podemos ense\u00f1ar c\u00f3mo se llaman las partes del cuerpo<\/strong>, por ejemplo, ya que muy poco despu\u00e9s va a empezar a averiguar los fundamentos de la reproducci\u00f3n humana (aunque tarde un poco m\u00e1s en asociar eso con lo que los adultos llamamos \u201csexo\u201d). <\/p>\n\n\n\n

\"c\u00f3mo<\/figure>\n\n\n\n

Tambi\u00e9n desde una edad muy temprana va a empezar a preguntar por las estructuras de la familia<\/strong> y, m\u00e1s concretamente, de las parejas, observando a las parejas de adultos de su entorno. Hablando sobre ello, de una manera muy sencilla, se transmiten mensajes sobre la orientaci\u00f3n sexoafectiva<\/strong>. No le estamos hablando de nada que suceda en la cama porque, una vez m\u00e1s, no lo entender\u00eda en esos t\u00e9rminos, pero s\u00ed estamos estableciendo una base para lo que vendr\u00e1 despu\u00e9s. <\/p>\n\n\n\n

Lo que hay que tener en cuenta a la hora de plantearse c\u00f3mo hablar de sexualidad con los hijos es que los ni\u00f1os no son tontos y no sirve de mucho ocultar cosas<\/strong>: las van a averiguar tarde o temprano. Hay que tratarlos de acuerdo a su edad, contestando a lo que preguntan siempre que sepamos c\u00f3mo hacerlo, sin pretender saberlo todo, sin atosigarles ni abrumarles ni tampoco incomodarles<\/strong> a ellos o a nosotros mismos si no sabemos c\u00f3mo manejar bien la situaci\u00f3n. <\/p>\n\n\n\n

\u00bfQu\u00e9 hacemos si los ni\u00f1os nunca preguntan nada?<\/h3>\n\n\n\n

Los ni\u00f1os muy peque\u00f1os normalmente preguntan, excepto en familias muy cerradas donde la comunicaci\u00f3n es realmente pobre<\/strong>. Es decir, ya a edades muy tempranas los ni\u00f1os ven mujeres embarazadas y preguntan c\u00f3mo lo ha hecho el beb\u00e9 para meterse ah\u00ed dentro, y ven parejas de diferente tipo y empiezan a entender que el v\u00ednculo entre ellas no es ni paterno-filial ni de amistad<\/strong>, sino que es de otro tipo (sexual y afectivo, aunque ellos no lo llaman as\u00ed). Muy a menudo, preguntan al respecto. <\/p>\n\n\n\n

Cuando nunca preguntan y van pasando los a\u00f1os y nadie dice nada<\/strong> convendr\u00eda cuestionarse por qu\u00e9: \u00bfya saben todo lo que tienen que saber o no quieren preguntarles ciertas cosas a sus padres? Y, si no quieren hacerlo, \u00bfes porque no consideran que los padres sean los adecuados<\/strong> para esa conversaci\u00f3n? <\/p>\n\n\n\n

Un error muy com\u00fan -y que suele hacer quedar bastante mal a los padres- es \u201cllegar tarde\u201d, es decir, hablarle al hijo de cosas que hace a\u00f1os que tiene m\u00e1s que interiorizadas<\/strong> y sabidas y que no entiende por qu\u00e9 aparecen ahora. Esto suele suceder en familias donde la comunicaci\u00f3n sobre este tema lleva a\u00f1os fallando, produci\u00e9ndose a trompicones, sin una estrategia muy clara. Por tanto, si bien no generan un gran mal, en realidad a la hora de la verdad suelen ser episodios completamente in\u00fatiles<\/strong>. <\/p>\n\n\n\n

Otro error ser\u00eda inmiscuirse en la vida del hijo a trav\u00e9s de preguntas inadecuadas: \u00bfya te has acostado con alguien?<\/strong>, \u00bfte masturbas?, \u00bfdejas que un chico\/chica te haga tal cosa? Seg\u00fan c\u00f3mo se enfoquen van a generar un enorme sem\u00e1foro en rojo en el hijo\/a y, si eso pasa, va a costar mucho que pase a verde. <\/p>\n\n\n\n

No hay \u201cun\u201d buen momento para hablar de sexualidad con los hijos<\/strong>, cualquier momento puede serlo siempre de acuerdo a la edad de los ni\u00f1os y a las capacidades de los padres para poder afrontar con madurez la comunicaci\u00f3n sobre estos temas. <\/p>\n\n\n\n

Tampoco hay que obsesionarse con la sexualidad de los hijos, ni pretender ser para ellos catedr\u00e1ticos sobre este tema<\/strong>, sobre todo si carecemos de las habilidades para ello. Llegado un cierto punto, vale m\u00e1s callarse que rega\u00f1ar, distorsionar informaci\u00f3n, censurar innecesariamente, llegar tarde o meterse donde a uno no le llaman<\/strong>.<\/p>\n\n\n\n

A veces es dif\u00edcil remitir a los hijos a referencias adecuadas sobre sexualidad<\/strong> que puedan paliar nuestras carencias comunicativas sobre este tema. A cambio, podemos plantearnos qu\u00e9 referencias es importante no darles. Se les puede indicar que tener curiosidad por el sexo est\u00e1 muy bien, igual que est\u00e1 muy bien querer divertirse y disfrutar de la vida, pero que tienen que tener cuidado con lo que ven por ah\u00ed<\/strong>, por ejemplo en la pornograf\u00eda o, sin ir tan lejos, en multitud de series y pel\u00edculas que est\u00e1n perfectamente a su alcance y que son de difusi\u00f3n general. No censuramos, ni atacamos, ni criticamos ni vamos de padres moralistas, pero s\u00ed podemos enviarles un mensaje muy importante sin entrar en complejidades: \u201cNo te pienses que todo lo que ves por ah\u00ed sobre el sexo se corresponde con el sexo de verdad, no te confundas. Eso no es la vida, es una pel\u00edcula<\/strong>\u201d. <\/p>\n\n\n\n

Mi hijo\/a me pide anticonceptivos<\/h3>\n\n\n\n

Si un adolescente (chico o chica) solicita m\u00e9todos anticonceptivos a sus padres<\/strong>, cosa que probablemente es muy infrecuente, pueden estar pasando varias cosas. Una de ellas es que ya haya tenido alg\u00fan tipo de actividad sexual (con o sin penetraci\u00f3n) o que est\u00e9 plante\u00e1ndose seriamente tenerla. Otra es que, a priori, tenga una confianza enorme con sus padres, al menos la suficiente como para admitir delante de ellos que tiene una vida sexual. <\/p>\n\n\n\n

Si este es el caso, como padres debemos ser muy cuidadosos para no arruinar ese capital tan positivo de la relaci\u00f3n con el hijo\/a<\/strong>. Llevados por el miedo podemos optar por un enfoque de censura pura y dura de las intenciones del hijo\/a y quiz\u00e1 con eso contengamos durante un tiempo su conducta, porque lo desaprobemos tanto que \u00e9l\/ella descarta la idea de tener ese tipo de relaciones sexuales. Sin embargo, ser\u00edamos muy ingenuos si supusi\u00e9ramos ciegamente que solo por rega\u00f1arle o asustarle vamos a poder ponerle puertas al campo<\/strong>. Teng\u00e1moslo en cuenta cuando nos planteemos c\u00f3mo hablar de sexualidad con los hijos.<\/p>\n\n\n\n

Recordemos adem\u00e1s que no basta con tener m\u00e9todos anticonceptivos sino que hay que saber utilizarlos <\/strong>para que sean eficaces. Todo lo que hagamos como padres por impedirlo o por retrasar ese momento tiene fecha de caducidad (a veces, horas de caducidad). <\/p>\n\n\n\n

Por otro lado, es normal que, como padres, nos cuestionemos cu\u00e1l es la consecuencia de darle anticonceptivos a nuestros hijos<\/strong>: por un lado parece que es dotarles de una medida de prevenci\u00f3n, pero por otro lado parece que les estamos autorizando totalmente a tener relaciones sexuales como si se tratara de cualquier cosa. Al final en cada casa los adultos tendr\u00e1n que decidir en funci\u00f3n de sus valores pero tambi\u00e9n interpretando bien qu\u00e9 es exactamente lo que su hijo o hija est\u00e1 solicitando<\/strong>. <\/p>\n\n\n\n

Pillar a los hijos consumiendo porno<\/h3>\n\n\n\n

No es una situaci\u00f3n f\u00e1cil pero tampoco es el fin del mundo<\/strong>. Aqu\u00ed tambi\u00e9n hay que tomar decisiones que ir\u00e1n variando de familia en familia. Hay que tener en cuenta que no todos los padres tienen la misma opini\u00f3n acerca de la pornograf\u00eda: los hay que son indiferentes, los hay que ellos mismos han sido o son consumidores de pornograf\u00eda y los hay que son abiertamente enemigos de estos contenidos<\/strong>. <\/p>\n\n\n\n

Lo ideal es siempre conducir las conversaciones por el lado de lo pedag\u00f3gico, sin condenar conductas que -en principio- no hacen da\u00f1o a nadie sin hacer muchos aspavientos<\/strong>. No obstante, resulta dif\u00edcil pedirle esto a unos padres que tienen una opini\u00f3n terrible sobre la pornograf\u00eda. Si sienten que este tipo de contenidos es lo peor de lo peor, les va a costar mucho ser ecu\u00e1nimes, comprensivos o pedag\u00f3gicos, porque su rechazo a la conducta del hijo\/a o a aquello en lo que la conducta del hijo\/a podr\u00eda convertirse seguramente los va a llevar a reacciones un poco extremas<\/strong>: rega\u00f1inas, amenazas, explicaciones poco rigurosas sobre los efectos que puede tener el consumo de pornograf\u00eda, etc. <\/p>\n\n\n\n

\"c\u00f3mo<\/figure>\n\n\n\n

Una vez comprobado que lo que el hijo\/a estaba consumiendo no era un contenido ilegal o abiertamente inadecuado (por ejemplo de car\u00e1cter ped\u00f3filo) conviene entender su conducta como algo que forma parte de la curiosidad<\/strong> y no tanto de una desviaci\u00f3n patol\u00f3gica. <\/p>\n\n\n\n

Lo primero que deber\u00edan preguntarse los padres es si el asunto merece o no una conversaci\u00f3n espec\u00edfica, es decir, si lo que ha ocurrido es tan grave como para abordarlo abiertamente <\/strong>con esa categor\u00eda. <\/p>\n\n\n\n

No est\u00e1 mal tener con el hijo\/a una conversaci\u00f3n al respecto siempre que los padres sepan hacerlo y que padres e hijos tengan la suficiente confianza entre s\u00ed como para hablar de ello<\/strong>. A menudo, ambas cosas son mucho decir. Por otro lado, los padres tambi\u00e9n deben ser realistas y pensar que es muy poco probable que el hijo vaya a dejar de consumir esos contenidos solo porque ellos le digan que est\u00e1 mal y que no deber\u00eda hacerlo. <\/p>\n\n\n\n

Si la comunicaci\u00f3n en la familia es fluida y tenemos buena relaci\u00f3n con los hijos puede generar cierto rubor pero ambas partes van a sostenerlo bien. Sin embargo, muchas veces esto no ocurre, no existe ese tipo de cercan\u00eda entre los padres y los hijos<\/strong> y es peor el remedio que la enfermedad. <\/p>\n\n\n\n

Por eso, suponiendo que hayamos decidido que vamos a sacar el tema abiertamente, habr\u00eda que pensar cu\u00e1l es el enfoque que le vamos a dar como padres<\/strong>: \u00bfde reproche y censura?, \u00bfde apertura a lo que el hijo quiera contarnos?, \u00bfvamos a revelar alg\u00fan dato nuestro o no?, \u00bfesto merece un castigo? Obviamente todo esto estar\u00e1 muy influido por la edad del hijo\/a, ya que no es lo mismo hablarlo con un ni\u00f1o de diez a\u00f1os que con alguien de 16 que nos saca una cabeza.  <\/p>\n\n\n\n

En definitiva, no es f\u00e1cil llegar a un punto de consenso sobre esto porque cada familia tiene sus propios principios sobre lo que es correcto o no cuando se plantean c\u00f3mo hablar de sexualidad con los hijos<\/strong>. Los padres tienen que decidir qu\u00e9 les parece adecuado para sus hijos y, a ser posible, no educar \u00fanicamente a base de miedo, de culpa o de ingenuidad. <\/p>\n\n\n\n

Ante la duda -y partiendo de la base de que si nuestros hijos quieren tener relaciones sexuales y las tienen a su alcance las van a tener- siempre es preferible que lo hagan con la informaci\u00f3n adecuada y suficiente<\/strong> sobre los aspectos fundamentales de la sexualidad humana.  <\/p>\n\n

\n\n\t\t\n
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