{"id":5606,"date":"2021-06-16T10:49:27","date_gmt":"2021-06-16T09:49:27","guid":{"rendered":"https:\/\/ifeelonline.com\/?p=5606"},"modified":"2023-09-07T16:49:11","modified_gmt":"2023-09-07T15:49:11","slug":"celos-familiares-por-que-se-producen-y-que-hago-con-ellos","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/ifeelonline.com\/es\/terapias-ifeel\/familia\/celos-familiares-por-que-se-producen-y-que-hago-con-ellos\/","title":{"rendered":"Celos familiares: \u00bfpor qu\u00e9 se producen y qu\u00e9 hago con ellos?"},"content":{"rendered":"\n

Que unos parientes tengan m\u00e1s afinidad por otros y esto despierte celos familiares <\/strong>es absolutamente normal. Debemos recordar que el parentesco (ser familia) hace que compartamos espacios y actividades con otras personas de manera muy estrecha y, en ocasiones, desde que nacemos. Eso tiende a generar una serie de v\u00ednculos que pueden llegar a ser muy intensos<\/strong> pero no siempre sim\u00e9tricos. <\/p>\n\n\n\n

Al contrario de lo que muchas personas parecen creer, el parentesco no garantiza en absoluto ni el cari\u00f1o<\/strong>, ni la complicidad, ni el afecto o admiraci\u00f3n que podamos sentir hacia una persona en particular, incluso aunque sea nuestro padre o nuestra hija. Cuando hablamos de una familia nuclear (padres e hijos) o extensa (abuelos, t\u00edos, primos, cu\u00f1ados, etc.) hablamos de un grupo y en ning\u00fan grupo al que pertenecemos todo el mundo nos gusta lo mismo<\/strong>, ni nos cae igual de bien, ni con todos los miembros tenemos una conexi\u00f3n fant\u00e1stica o para los mismos temas. <\/p>\n\n\n\n

Ahora bien, no hay una pauta absoluta sobre a qu\u00e9 parientes queremos m\u00e1s<\/strong> o menos. No est\u00e1 escrito en ninguna parte que los abuelos quieran m\u00e1s a sus nietos que a sus hijos, o que los primog\u00e9nitos sean m\u00e1s apreciados, o que los benjamines sean m\u00e1s mimados y se beneficien del camino supuestamente abierto por los mayores. Todos esos son t\u00f3picos absolutamente infundados:<\/strong> cada grupo familiar es un sistema de v\u00ednculos e historia compartida peculiar y \u00fanico y hay que analizarla por separado. <\/p>\n\n\n\n

\"celos<\/figure>\n\n\n\n

Los celos<\/strong> son una emoci\u00f3n. Igual que la envidia<\/strong>, que es una emoci\u00f3n parecida pero no es la misma. <\/p>\n\n\n\n

La envidia<\/strong> es ver que el otro tiene algo que yo no tengo y que deseo, interpretando que el hecho de yo no tenerlo me hace valer menos<\/strong>. Eso puede desatar mucha antipat\u00eda o violencia hacia la otra persona, que s\u00ed lo tiene. <\/p>\n\n\n\n

Los celos<\/strong> son la emoci\u00f3n que aparece cuando veo que alguien quiere a un tercero de una manera en la que solo deber\u00eda quererme a m\u00ed<\/strong>, lo cual me despierta una enorme inseguridad, adem\u00e1s de una sensaci\u00f3n de agravio. <\/p>\n\n\n\n

\u00bfSon normales los celos familiares? <\/h2>\n\n\n\n

Por supuesto: todos queremos ser queridos y valorados<\/strong> por todo el mundo en general y por nuestros familiares en particular, sobre todo si nuestros familiares son seres queridos para nosotros (que no es algo que ocurra siempre, por supuesto). <\/p>\n\n\n\n

Por eso es natural y coherente que nos sintamos un poco agraviados o dados de lado si percibimos que otras personas que est\u00e1n en nuestro mismo rango tienen \u201cm\u00e1s \u00e9xito\u201d afectivamente<\/strong> con nuestros parientes comunes que nosotros. <\/p>\n\n\n\n

Lo maduro es ser realistas y asumir que no todos podemos querernos igual entre nosotros <\/strong>pero que eso no quiere decir que a m\u00ed no me quieran nada o no valoren ciertas caracter\u00edsticas m\u00edas, aunque no se resalten tanto. Otra cosa es que haya verdaderos agravios comparativos, ataques abiertos hacia alg\u00fan miembro de la familia <\/strong>mientras se elogia siempre a todos los dem\u00e1s. En este caso hablar\u00edamos de un patr\u00f3n relacional m\u00e1s disfuncional.<\/p>\n\n\n\n

Para salir de dudas sobre el puesto que ocupan en los afectos de algunos de sus parientes y aclarar as\u00ed sus celos familiares<\/strong>, algunas personas se plantean preguntarlo abiertamente: \u00bfsoy yo vuestro hijo favorito o es ella?<\/strong> \u00bfLe quer\u00e9is m\u00e1s a \u00e9l que a m\u00ed? <\/p>\n\n\n\n

Esta es una cuesti\u00f3n realmente peliaguda a nivel familiar. No parece que este tipo de preguntas sean f\u00e1ciles de formular ni de contestar, sobre todo si detr\u00e1s hay un verdadero conflicto familiar <\/strong>que ha dado lugar a la percepci\u00f3n de que el otro es el favorito de nuestros padres. <\/p>\n\n\n\n

No es una cuesti\u00f3n que se pueda plantear con naturalidad o neutralidad y es poco probable que vaya a contestarse siempre con sinceridad<\/strong>. En cualquier caso, la cuesti\u00f3n no es tanto si conviene o no conviene ponerla encima de la mesa, ya que cada uno tiene que decidir qu\u00e9 dudas necesita plantearle a sus padres<\/strong> y si est\u00e1 dispuesto a escuchar la respuesta y asumirla como honesta. La cuesti\u00f3n es, precisamente, qu\u00e9 est\u00e1 ocurriendo en la familia para que uno de los hijos sienta con claridad que uno de sus hermanos es favorecido<\/strong> significativamente por los padres y si la familia en su conjunto est\u00e1 preparada para afrontar eso. <\/p>\n\n\n\n

Admitir abiertamente c\u00f3mo te afectan los celos familiares<\/h3>\n\n\n\n

\u00bfEs bueno destapar de manera expl\u00edcita c\u00f3mo te hacen sentir los supuestos favoritismos<\/strong> que percibes en tu familia? Depende de cu\u00e1l sea tu necesidad al hacerlo. Parece bastante honesto en la teor\u00eda, pero las relaciones familiares no se mueven por los c\u00f3digos de la l\u00f3gica matem\u00e1tica<\/strong>, sino que obedecen a otra complejidad. <\/p>\n\n\n\n

Hay que preguntarse: \u00bfqu\u00e9 lleva a alguien a querer expresar delante de sus padres o del conjunto de su familia que no se siente querido, que se siente agraviado, que se siente desprotegido por sus padres o que tiene envidia de uno de sus hermanos<\/strong>?, \u00bfpara qu\u00e9 lo hace? Y, por \u00faltimo, \u00bfqu\u00e9 conflicto familiar va a destapar y c\u00f3mo va a abordarlo la familia? <\/p>\n\n\n\n

Otra posibilidad menos arriesgada es que la persona sea capaz de hacer consciente en su fuero interno el agravio que siente, que pueda verbalizarlo y compartirlo con personas de su confianza<\/strong>, o bien abordarlo en terapia junto a un psic\u00f3logo, sin necesidad de comunicarlo directamente a las personas implicadas si es que no lo ve indispensable, no se siente preparada o, simplemente, no quiere ir por ah\u00ed. <\/p>\n\n\n\n

Todos los padres tienen un hijo favorito: \u00bfqu\u00e9 hay de cierto?<\/h2>\n\n\n\n

Cada padre y cada madre sabr\u00e1n, no existe una norma universal. No podemos decir que siempre<\/em> hay un hijo favorito, porque es obvio que en muchas familias los afectos est\u00e1n muy armonizados y muy bien repartidos <\/strong>y, aunque las vinculaciones con cada hijo sean diferentes, los padres las experimentan todas como \u201cequivalentes\u201d. Ahora bien, que tener un hijo \u201cfavorito\u201d ocurre y es m\u00e1s frecuente de lo que muchas personas querr\u00edan admitir, eso por supuesto. <\/p>\n\n\n\n

Con \u201cfavorito\u201d nos referimos a un hijo con el que tenemos m\u00e1s afinidad, conectamos mejor, se parece m\u00e1s a nosotros<\/strong>, la relaci\u00f3n con \u00e9l significa algo o nos mueve algo que no nos mueve la relaci\u00f3n con el resto de nuestros hijos. Eso no quiere decir necesariamente que al favorito le queramos y a los otros no (aunque esto tambi\u00e9n puede suceder) sino que hay un nivel de afinidad y disfrute de la relaci\u00f3n superior que con los otros pero con los otros tambi\u00e9n hay. <\/p>\n\n\n\n

Es bonito pensar que a todos los hijos se les quiere y que a todos los hijos se les quiere en la misma \u201ccantidad\u201d<\/strong>, pero esto es as\u00ed unas veces y otras veces, simplemente, no, porque el v\u00ednculo sangu\u00edneo no garantiza el afecto o la simpat\u00eda. <\/p>\n\n\n\n

Es m\u00e1s honesto admitir esto \u00faltimo -y velar porque no merme nuestra responsabilidad hacia los hijos no tan favoritos- que atrincherarnos en una especie de mentira de que \u201cen esta familia nos queremos todos much\u00edsimo<\/strong> y nos llevamos fenomenal y con todos mis hijos tengo un buen rollo impresionante\u201d si es que eso no es as\u00ed en el caso de nuestra familia. <\/p>\n\n\n\n

Cada hijo es una persona muy diferente a los dem\u00e1s hijos y saca de nosotros facetas diferentes. Nos da un feedback<\/em> diferente en el contexto de nuestra relaci\u00f3n. Por eso con cada uno, en realidad, somos una persona diferente<\/strong>, se note eso por fuera o no. <\/p>\n\n\n\n

Aprender a gestionar el favoritismo y los celos familiares<\/h3>\n\n\n\n

Tenemos cierto margen en el moldeamiento de nuestros afectos pero hay v\u00ednculos positivos y negativos que son inevitables<\/strong>, se establecen de manera inconsciente e instintiva y no podemos evitarlos. <\/p>\n\n\n\n

No pasa nada, podemos asumirlo con madurez y como un fen\u00f3meno natural de las relaciones entre hermanos<\/a> y tambi\u00e9n entre padres e hijos<\/strong>, siempre y cuando eso no nos convierta en padres negligentes o maltratadores de aquellos hijos con los que tenemos menos afinidad o, en el peor de los casos, ning\u00fan cari\u00f1o en absoluto. Especialmente si son hijos menores de edad. <\/p>\n\n\n\n

Por otro lado, para compensar esas asimetr\u00edas afectivas con nuestros hijos<\/strong>, tenemos que afinar el ojo y el o\u00eddo con los hijos no tan favoritos. Preguntarnos por qu\u00e9 nos sentimos m\u00e1s lejos de ellos, adem\u00e1s de observarlos y escucharlos para conocerlos mejor, en lugar de fortalecer la distancia y reforzar la idea de que son personas que no nos gustan<\/strong>, no nos caen bien o con las que no conectamos. <\/p>\n\n\n\n

\"celos<\/figure>\n\n\n\n

Todos deseamos ser queridos, especialmente por aquellas personas que se supone que nos tienen que querer mucho e incondicionalmente, como los padres. Tambi\u00e9n ocurre al contrario: que es el padre o la madre quien percibe que los hijos quieren m\u00e1s a la pareja que a \u00e9l\/ella<\/strong>, y tambi\u00e9n ah\u00ed aparecen fricciones. <\/p>\n\n\n\n

Una cosa es que afectivamente no nos sintamos igual de cerca de todos nuestros hijos: esto es inevitable, no controlamos al cien por cien lo que sentimos por una persona. Pero s\u00ed podemos controlar mucho m\u00e1s lo que hacemos, nuestras conductas<\/strong>, y aqu\u00ed ya entran los favoritismos expl\u00edcitos: lo que a uno le permito y a otro no, lo que doy a uno y a otro no, lo que expreso hacia uno y hacia otro no\u2026 Son esas conductas diferenciales las que indican al hijo que no es tan querido que quiz\u00e1 hay una diferencia de afecto<\/strong>, una diferencia de estatus respecto a su hermano que puede despertar celos familiares. Por eso conviene cuidarlas porque, muy a menudo, no son justas. <\/p>\n\n\n\n

Se trata de analizar a los hijos \u201cque queremos menos\u201d con un foco m\u00e1s amplio<\/strong>, no definirlos en t\u00e9rminos simples. Darnos cuenta de sus diferentes facetas, destacar sus virtudes y aquello que hacen bien, o aquello que son o que hacen que s\u00ed nos gusta, en lugar de fijarnos solo en lo que no nos gusta de ellos. <\/p>\n\n\n\n

En definitiva, rescatar aquellos rasgos positivos en los que reparamos menos <\/strong>y que pueden llegar a gustarnos o que, incluso, podemos llegar a admirar, aunque luego en el trato con ellos haya menos cercan\u00eda. <\/p>\n\n\n\n

\u00bfDebo admitir a qui\u00e9nes prefiero en mi familia?<\/h3>\n\n\n\n

Depende. Lo que debemos hacer es preguntarnos para qu\u00e9 <\/em>lo queremos decir, a qu\u00e9 inter\u00e9s sirve, qu\u00e9 puede pasar si lo hacemos. \u00bfVamos a decirlo para darle a otro pariente en las narices?<\/strong> \u00bfComo una venganza o un ataque hacia alguien? \u00bfPara establecer una alianza con un pariente en concreto? <\/p>\n\n\n\n

En los grupos a los que se pertenece y en los que se desea permanecer lo correcto es hacer aquello que promueve el bienestar del grupo<\/strong>, la salud de las relaciones y mi bienestar particular dentro del grupo. <\/p>\n\n\n\n

A veces eso implica decir la verdad y asumir las consecuencias, dejando atr\u00e1s las fantas\u00edas de familias perfectas y amorosas<\/strong>. Sin embargo, otras veces requiere callar o mirar hacia otro lado para preservar la paz grupal <\/strong>si es que actuar de manera contraria no va a reportar nada bueno o no vamos a ser capaces de gestionar el conflicto sin destruirnos mutuamente. <\/p>\n\n\n\n

No es f\u00e1cil manejar los celos familiares<\/strong>, especialmente cuando estos est\u00e1n motivados por grandes agravios comparativos entre unos parientes y otros. Si sientes que los conflictos familiares o la manera que tus parientes tienen de tratarte est\u00e1 perjudicando seriamente tu bienestar<\/strong>, tu autoestima, tus interacciones familiares, no esperes que sean los otros quienes cambien. Ponte en marcha junto a un psic\u00f3logo para ser t\u00fa quien pueda cambiar la manera que tienes de vivirlo. Con\u00e9ctate a nuestro chat y te explicaremos c\u00f3mo iniciar hoy mismo tu terapia online<\/strong>. <\/p>\n\n

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