{"id":4722,"date":"2020-06-18T13:53:59","date_gmt":"2020-06-18T12:53:59","guid":{"rendered":"https:\/\/ifeelonline.com\/?p=4722"},"modified":"2023-09-08T10:33:35","modified_gmt":"2023-09-08T09:33:35","slug":"soy-adulto-y-dependo-de-mis-padres","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/ifeelonline.com\/es\/terapias-ifeel\/familia\/soy-adulto-y-dependo-de-mis-padres\/","title":{"rendered":"Soy adulto y dependo de mis padres: \u00bfes normal?"},"content":{"rendered":"\n

Dependo de mis padres es una frase nada problem\u00e1tica en un ni\u00f1o pero realmente inc\u00f3moda cuando ya somos mayores. Que los padres den alg\u00fan tipo de propinilla<\/strong> a sus hijos adultos aqu\u00ed y all\u00e1 no suele suponer ning\u00fan problema para nadie y menos para los interesados. Sin embargo, cuando las cosas vienen mal dadas<\/strong> o, directamente, no acaban de arrancar, se hace necesario que esa propinilla se convierta en algo m\u00e1s serio. Y ah\u00ed es donde pueden empezar los problemas<\/strong>. <\/p>\n\n\n\n

A veces nuestros padres nos apoyan econ\u00f3micamente<\/strong> aunque nosotros ya tengamos una edad en que se supone<\/em> que eso ya no corresponder\u00eda. Recurrimos a ellos en busca de ayuda o protecci\u00f3n<\/strong> siendo nosotros ya adultos presuntamente hechos y derechos. Algunas personas viven esta situaci\u00f3n con naturalidad pero otras pueden sentir un conflicto con su identidad<\/strong>. Es decir, un conflicto con el concepto que tienen de s\u00ed mismas y la medida en que se perciben como adultos emocionalmente maduros<\/a><\/strong>, aut\u00f3nomos y responsables. <\/p>\n\n\n\n

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Puede que la cuesti\u00f3n est\u00e9 en algo aparentemente tan \u201ctonto\u201d como que queremos organizar nuestra boda a nuestra manera <\/strong>pero no contamos con el dinero para ello. Lo tienen nuestros padres, pero su modelo de celebraci\u00f3n no se ajusta mucho al nuestro. \u00bfMontamos una boda que no tiene nada que ver con nosotros? \u00bfLo dejamos estar?<\/strong> \u00bfInvitamos a un grupete selecto a unos bocadillos ya que no podemos aspirar a m\u00e1s<\/strong> por nosotros mismos?<\/p>\n\n\n\nLos hijos deben apreciar y agradecer la ayuda recibida, pero no contraer una deuda con los padres que acabe anul\u00e1ndoles<\/span>\n\n\n\n

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Otras veces la cosa es m\u00e1s seria. Yo quiero estudiar Historia del Arte<\/strong> pero pertenezco a una larga saga de jueces, fiscales y abogados del Estado (sin ser yo nada de eso). No me preguntes por qu\u00e9, pero me da la impresi\u00f3n de que pap\u00e1 y mam\u00e1 no est\u00e1n muy por la labor <\/strong>de permitirme<\/em> que yo elija la carrera sino que van a obligarme<\/em> a que haga Derecho y negarse a costear cualquier otro estudio. \u00bfVoy a pasarme cinco a\u00f1os, y los que me echen, dedicado a algo que no tiene nada que ver conmigo<\/strong>? \u00bfVoy a buscar la manera de pagarme la carrera <\/strong>que quiero aun cuando ese esfuerzo tampoco har\u00e1 que viva mis a\u00f1os universitarios con un gran disfrute?<\/p>\n\n\n\n

Y est\u00e1 por supuesto el tema de d\u00f3nde vivir si no quiero seguir compartiendo piso con mis padres <\/strong>m\u00e1s all\u00e1 de los 30 pero mi trabajo precario da para lo que da. O si quiero dejar mi trabajo para montar el proyecto con el que siempre he so\u00f1ado<\/strong> pero con el espinoso problema de la financiaci\u00f3n. O cuando me dan la patada en la empresa y de repente tengo que regresar al hogar familiar<\/strong> con todo lo que eso supone. <\/p>\n\n\n\n

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Seamos sinceros: la vida no es perfecta. No es tan sencillo abrirse paso por uno mismo <\/strong>incluso cuando ya tenemos cierta edad y deber\u00edamos tener una mayor estabilidad y una amplia bolsa de recursos propios<\/strong>. Las situaciones vitales en las que podemos necesitar un rescate bancario paternal <\/strong>aunque seamos ya mayorcitos y para temas en los que, en principio, solo deber\u00edamos decidir nosotros, puede ser muy diversa. De c\u00f3mo padres e hijos resuelvan esto depender\u00e1 gran parte de la paz familiar <\/strong>y del bienestar subjetivo de los interesados. <\/p>\n\n\n\n

Dependo de mis padres: padres e hijos hasta el final<\/h2>\n\n\n\n

El rol de padres es, b\u00e1sicamente, aquello que se espera de ellos <\/strong>por el hecho de ser padres. Una manera de definirlo, bastante b\u00e1sica, ser\u00eda en t\u00e9rminos de \u201cpor su propia naturaleza, los padres son proveedores de protecci\u00f3n y alimentaci\u00f3n<\/strong>\u201d. Es decir, se espera de un padre que proteja y alimente a sus hijos, con comida y con otros cuidados materiales. <\/p>\n\n\n\n

Es evidente que eso no implica nunca asimilar “padres” a \u201cpadres perfectos que lo dan todo siempre<\/strong>, siempre bien y que se tienen que sacrificar al cien por cien por sus hijos hasta quedar anulados\u201d. En absoluto. Nos referimos a que de un padre se espera que d\u00e9, proteja y ayude porque eso es precisamente una parte importante de aquello en lo que consiste ser padre<\/strong>, no que renuncie a su vida o sea vampirizado por su hijo. Hablamos siempre del rol de padres en un plano te\u00f3rico, no de la manera que cada ser humano tiene de ponerlo en pr\u00e1ctica en la vida real a partir de su situaci\u00f3n particular<\/strong> y sus propias capacidades parentales. <\/p>\n\n\n\n

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Pues bien, el rol de padres no se disuelve nunca por mucho que pase el tiempo<\/strong>, es decir, por muy adultos que se hagan los hijos y por muy desvalidos que se vayan volviendo los padres seg\u00fan van envejeciendo. <\/p>\n\n\n\n

De la misma manera, nunca desaparece del todo la necesidad que los hijos pueden llegar a tener de recibir amparo <\/strong>o protecci\u00f3n, porque eso define en gran parte el rol de hijo, por mucho que progresemos en la vida. <\/p>\n\n\n\n

Por tanto, y de las miles de maneras en que esto puede concretarse en cada familia, es obligado<\/em> que los padres ayuden<\/strong>, protejan y apoyen a sus hijos en la medida de sus posibilidades. Al menos, que sientan el impulso de hacerlo, incluso aunque sea por una inercia como figuras cuidadoras<\/strong>. Tambi\u00e9n es obligado<\/em> que los hijos, en cuanto que hijos, contemplen a sus padres como figuras a las que recurrir en un momento de apuro <\/strong>o si se atraviesa una mala racha. <\/p>\n\n\n\n

Dependo de mis padres: ejemplos de pel\u00edcula<\/h3>\n\n\n\n

Seguro que recuerdas la pel\u00edcula Mejor imposible <\/em><\/strong>(James L. Brooks, 1997), que tanto juego ha dado en tantas conversaciones sobre psicolog\u00eda. El personaje de Simon<\/strong> (Greg Kinnear) derrotado, ca\u00eddo en desgracia y necesitado de todo el apoyo posible, se debate entre pedir ayuda a sus padres, con quienes hace a\u00f1os que no se habla<\/strong>, o valorar otras opciones. Melvin<\/strong> (Jack Nicholson), desinhibido y poco emp\u00e1tico pero muy inteligente a su manera, no ve el conflicto por ninguna parte. Haya pasado lo que haya pasado entre esos padres y ese hijo le suelta, b\u00e1sicamente, que \u201cSi tus padres est\u00e1n vivos tienen que pagar\u201d<\/strong>. Es decir, aunque seas adulto y se espere de ti que cuentes con tus propios recursos para ser aut\u00f3nomo, no hay nada de malo en que si tus padres pueden<\/em> ayudarte lo hagan. Sin ir m\u00e1s lejos, porque<\/em> son tus padres. Aunque no os habl\u00e9is<\/strong>.<\/p>\n\n\n\n

Si eres un poco m\u00e1s cin\u00e9filo tambi\u00e9n te vendr\u00e1 a la memoria otra joya de las buenas: Adivina qui\u00e9n viene esta noche<\/em><\/strong> (Stanley Kramer, 1967). Hacia la mitad de la cinta se produce un momento de bastante tensi\u00f3n, que rompe bruscamente el ambiente apacible y cort\u00e9s<\/strong> que se ha respirado hasta entonces. John<\/strong>, el personaje interpretado por Sidney Poitier, tiene un encontronazo con su padre cuando este le echa en cara todo lo que, como padres, \u00e9l y su esposa han hecho por \u00e9l desde que naci\u00f3<\/strong>: cu\u00e1nto se han sacrificado, a cu\u00e1ntas cosas han renunciado, cu\u00e1nto se han esforzado por sacarlo adelante a pesar de la humildad familiar. Adem\u00e1s de ser un m\u00e9dico de prestigio internacional, el bueno de John es el prototipo de hijo mod\u00e9lico y educado <\/strong>que honra a su padre y a su madre y que, por tanto, es consciente de lo que ha hecho falta para colocarle donde est\u00e1. Sin embargo, aun desde esa posici\u00f3n, contesta algo no muy pol\u00edticamente correcto <\/strong>pero que, desde luego, tiene todo el sentido del mundo: \u201cHicisteis todo eso porque era vuestra obligaci\u00f3n\u201d. <\/p>\n\n\n\n

Es decir, los hijos deben agradecer, apreciar y valorar <\/strong>lo poco o mucho que, con los recursos disponibles, sus padres hayan hecho por ellos. Pero no es menos cierto que va en el rol de padres el hacer todo cuanto est\u00e9 en su mano para impulsar el progreso de sus hijos <\/strong>pero que estos no contraen por ello una deuda que luego haya que saldar. Porque los padres (para serlo en su amplio sentido) no son meros creadores de vida biol\u00f3gica<\/strong>, sino que son los primeros potenciadores del desarrollo pleno de sus hijos, en el marco de una relaci\u00f3n asim\u00e9trica<\/strong>: entre padres e hijos no funciona el \u201choy por ti y ma\u00f1ana por m\u00ed\u201d, sino el \u201clos cuidados van de padres a hijos\u201d. <\/p>\n\n\n\n

El arte de pagar<\/em><\/h2>\n\n\n\n

Obviamente, esta labor debe hacerse siempre potenciando la autonom\u00eda del hijo. <\/strong>No el abandono, sino la autonom\u00eda. De otro modo, en vez de impulsores, los padres se convierten en subvencionadores, en un mero gancho del que estar siempre colgado.  <\/p>\n\n\n\n

Siguiendo la terminolog\u00eda de Mejor imposible<\/em>, si los padres est\u00e1n vivos tienen que \u201cpagar\u201d<\/strong>. Ahora bien, pueden hacerlo en tres direcciones. Una de ellas, la ideal, es precisamente esa: una sana combinaci\u00f3n entre ayudar y ense\u00f1ar a volar. Las otras dos son indeseables y conviene evitarlas. <\/p>\n\n\n\n

El que paga, manda<\/h3>\n\n\n\n

En primer lugar, los padres pueden apoyar al hijo desde la perspectiva de \u201cel que paga, manda\u201d. Es decir, te apoyo econ\u00f3mica o materialmente pero a condici\u00f3n de que escojas el camino que yo considero adecuado<\/strong> para ti. En este caso no te desamparo, pero te anulo, porque no te dejo ser quien quieres ser o ir donde quieres ir. En cambio, dirijo tu vida y, adem\u00e1s, lo hago sin fomentar tu autonom\u00eda<\/strong>, ya que no te ayudo a encontrar la manera de que t\u00fa mismo puedas sufragar tu camino, te mantengo pero bajo mi poder. <\/p>\n\n\n\n

El hijo consentido<\/h3>\n\n\n\n

La segunda posibilidad es la del \u201cconsentimiento\u201d: te sufrago todo para que t\u00fa puedas hacer lo que t\u00fa quieras<\/strong> -sea bueno, malo o regular- y lo hago indefinidamente y sin condiciones. Un \u201cs\u00e9 t\u00fa mismo y vive tu vida\u201d a mis expensas y en cualquier grado. En este caso te permito ser quien quieres ser <\/strong>(sin importar si eso es conveniente o no) pero tampoco potencio tu autonom\u00eda, no te entreno para hacerte ni responsable ni due\u00f1o verdadero de tu propia vida<\/strong>, porque el due\u00f1o real soy yo, que manejo el grifo. Esto te puede permitir vivir una vida que quieres vivir pero no lo haces por tus propios medios, sino en una posici\u00f3n de par\u00e1sito o gorr\u00f3n. <\/p>\n\n\n\n

Ambos escenarios anulan directa o indirectamente al hijo<\/strong>, bien porque se estrangula su necesidad de autoafirmaci\u00f3n o bien porque no se pone una adecuada contenci\u00f3n a esa necesidad, que se resuelve de manera distorsionada. La consecuencia es que el hijo, en el fondo, se mantiene en una posici\u00f3n de minor\u00eda de edad <\/strong>en ambos escenarios. <\/p>\n\n\n\n

La ra\u00edz del conflicto cuando dependo de mis padres<\/h3>\n\n\n\n

Quiz\u00e1 mi situaci\u00f3n actual es que pap\u00e1 y mam\u00e1 \u201cya est\u00e1n pagando\u201d<\/strong>, siguen \u201cpagando\u201d o nos planteamos que vuelvan a \u201cpagar\u201d porque, al fin y al cabo, si est\u00e1n vivos su obligaci\u00f3n es ayudarme si lo necesito<\/strong>. Si adem\u00e1s no aprueban el camino por el que yo quiero ir pero que a\u00fan no soy capaz de transitar por mis propios medios, se puede abrir ante m\u00ed un importante conflicto de lealtades<\/strong>: \u00bfa qu\u00e9 amo servir\u00e9, a mis padres o a m\u00ed mismo? Es decir, \u00bfa qu\u00e9 due\u00f1o me debo? <\/p>\n\n\n\n

\"dependo<\/figure>\n\n\n\n

Para resolver ese dilema puedo llegar a la conclusi\u00f3n de que es justo que, si ellos son los que pagan, sean tambi\u00e9n ellos quienes decidan <\/strong>en qu\u00e9 se emplean sus apoyos. De este modo, como me siento en deuda con ellos <\/strong>por recibir una ayuda que ya no tendr\u00eda que recibir (porque ya soy adulto) decido que es mejor pagarla (obedecer y asumir) que intentar seguir mi propio camino. Digamos que psicol\u00f3gicamente es doloroso pero tambi\u00e9n puede ser menos conflictivo<\/strong>. Me libra del papel\u00f3n de enfrentarme a ellos y de la responsabilidad de ser yo mismo, ya que la deposito en otros. Si sale bien, bien por m\u00ed. Si sale mal, la culpa ser\u00e1 de quienes tomaron las malas decisiones. Sin embargo, el precio a pagar es muy alto<\/strong>: me pierdo a m\u00ed mismo, vivo una vida no aut\u00e9ntica para poder vivir \u201calguna\u201d vida y que todos tengamos la fiesta en paz. En este escenario voy a a ver a un menor de edad derrotado y desubicado<\/strong> cada vez que me mire al espejo en 3, 2, 1…<\/p>\n\n\n\n

Por el contrario, si decido que lo prioritario es defender mi proyecto<\/strong> personal, corro el riesgo de enfrentarme a mis padres (\u00a1peligro!, \u00a1peligro!) y mi primera tentaci\u00f3n va a ser evitarlo: recuerda que la raz\u00f3n por la que huimos de los conflictos es que son tremendamente inc\u00f3modos<\/strong>. Si finalmente me atrevo a afrontar esto la jugada puede salirme bien, siempre que consiga convencerlos. Sin embargo, tambi\u00e9n puede salirme mal, si mis padres no dan su brazo a torcer<\/strong>. En ese caso me toca volver a decidir: puedo claudicar y asumir su postura o bien mantenerme firme (\u201cni para ti ni para m\u00ed\u201d) pero entonces no poder vivir ni \u201calguna\u201d vida (la que ellos quer\u00edan) ni mi vida (la que quer\u00eda yo), sino una especie de suced\u00e1neo colateral<\/strong> que no satisface a nadie. <\/p>\n\n\n\nLos padres deben encontrar un sano equilibrio entre ayudar a sus hijos cuando lo necesitan y potenciar su autonom\u00eda<\/span>\n\n\n\n

<\/p>\n\n\n\n

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Ya hemos dicho que, como hijos, debemos agradecer y apreciar cualquier apoyo recibido<\/strong>, tambi\u00e9n el de nuestros padres (aunque lo consideremos obligado). Tambi\u00e9n hemos dicho que apreciar y agradecer no significa sentirnos en una deuda perversa hacia ellos<\/strong>, una lealtad mal entendida que nos lleve a la sumisi\u00f3n, que sepulte nuestra identidad y que emborrone los roles<\/strong> tanto de los padres como de los hijos. Querer retribuir a los padres con lealtad y responsabilidad<\/strong> desde la gratitud es loable, pero no lo es el asumir que si ellos pagan entonces ellos deben decidir qu\u00e9 vida debo vivir. <\/p>\n\n\n\n

Por eso, adem\u00e1s de la opci\u00f3n de \u201cel que paga, manda\u201d y la del \u201cconsentimiento\u201d tiene que haber, como dec\u00edamos, una tercera v\u00eda que s\u00ed sea m\u00e1s saludable tanto para los padres como para los hijos<\/strong>. No es ni m\u00e1s ni menos que aquella que ya hemos apuntado, en la que los padres combinan todo el apoyo que est\u00e1 en su mano para que sus hijos progresen con un fomento sano de su autonom\u00eda<\/strong>, con confianza en las intuiciones que tienen sobre su vida y aceptaci\u00f3n de que el camino de los hijos no siempre coincide<\/strong> con lo que consideramos adecuado para nosotros. <\/p>\n\n

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    \n\t\t\t <\/ul>\n <\/div> \n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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