{"id":2331,"date":"2017-07-27T14:42:38","date_gmt":"2017-07-27T13:42:38","guid":{"rendered":"https:\/\/digitalmind.wpengine.com\/?p=2331"},"modified":"2021-08-23T18:53:23","modified_gmt":"2021-08-23T17:53:23","slug":"trauma-heridas-infancia-pasan-factura-si-no-se-curan","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/ifeelonline.com\/es\/terapias-ifeel\/familia\/trauma-heridas-infancia-pasan-factura-si-no-se-curan\/","title":{"rendered":"Trauma: las heridas emocionales de la infancia pasan factura (si no se curan)"},"content":{"rendered":"

El otro d\u00eda habl\u00e1bamos del concepto de trauma<\/a><\/strong> y su significado. Las heridas emocionales en la infancia tienen una gran repercusi\u00f3n en nuestra vida adulta. La cuesti\u00f3n es que no es tan sencillo darse cuenta de que tu vida est\u00e1 vi\u00e9ndose afectada por aquellos acontecimientos potencialmente traum\u00e1ticos del pasado, sobre todo si tuvieron lugar en la infancia<\/strong> y se repet\u00edan con cierta frecuencia.<\/p>\n

\u00bfC\u00f3mo saber si tengo traumas de la infancia?<\/h2>\n

\u00bfC\u00f3mo es posible no darse cuenta? Pues en parte esto se debe a que cuando hemos pasado por situaciones traum\u00e1ticas (sobre todo durante esa etapa tan fr\u00e1gil de la vida), tendemos a minimizar el da\u00f1o o la importancia que han tenido los hechos, porque asumir la dureza de ellos puede suponer demasiado dolor.<\/p>\n

Para protegernos del dolor tendemos a decir cosas como, “tengo superado que mi madre me abandon\u00f3 cuando era peque\u00f1o y no me afecta para nada”. Y bueno, en una parte de los casos puede que sea as\u00ed; si a pesar del abandono, esta persona ha encontrado a lo largo de su vida otros referentes<\/strong> o cuidadores<\/strong> que se han encargado de suplir el hueco y curar la herida. S\u00f3lo que sanar ese da\u00f1o suele ser m\u00e1s dif\u00edcil de lo que parece.<\/p>\n

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Vamos a suponer que eres una mujer y has tenido una figura de\u00a0padre ausente<\/strong>. Esto quiere decir que tu padre no ha ejercido como figura de cuidado y protecci\u00f3n, porque no pudo o no quiso ejercer ese rol; es m\u00e1s, encima, el tiempo que trataba de hacer de padre, lo hac\u00eda desde una postura abusiva y cr\u00edtica. Esta ausencia pudo generar da\u00f1os importantes en el desarrollo de esta ni\u00f1a, sin embargo, ella no lo nota, aprendi\u00f3 a vivir con ello.<\/p>\n

Sentimientos de abandono en adultos<\/h3>\n

Sin embargo a medida que crece, busca en sus parejas todo aquello que su padre no le di\u00f3. Es m\u00e1s, incluso cuando no se lo dan, ella es capaz de aguantar situaciones abusivas (est\u00e1 acostumbrada a ello); y todo con tal de no perder de nuevo a alguien significativo y revivir el dolor de la ausencia.<\/p>\n

\u00bfEst\u00e1 afect\u00e1ndole la herida que desarroll\u00f3 cuando era ni\u00f1a? A priori podr\u00eda parecer que no, sin embargo, la carencia de un padre cuidador se ha trasladado a su pareja u otras relaciones significativas, y tiene consecuencias en su vida actual.<\/strong><\/em><\/p>\n

\"heridas<\/p>\n

Las heridas emocionales de la infancia afectan en la madurez<\/h3>\n

\u00bfAlguna vez has visitado la Casa del Terror en alg\u00fan parque de atracciones? Cuando entras tienes que adaptar tus ojos a la oscuridad y una serie de personajes te va asustando cuando menos te lo esperas. Sabes que es todo un juego, pero puedes llegar a sentir mucho miedo: chillas, caes en un estado de “hipervigilancia”<\/strong><\/a> para prevenir qu\u00e9 te puedes encontrar o te aferras a la persona que tienes al lado, sin darte cuenta de que casi le rompes la camiseta al agarrarle.<\/p>\n

Algo parecido ocurre con las personas que, durante un tiempo m\u00e1s o menos prolongado, se exponen a situaciones de da\u00f1o<\/strong>.\u00a0 No se dan cuenta de ello porque han aprendido a adaptarse a la oscuridad, al susto; pero tiene consecuencias a medida que pasan los a\u00f1os, sobre todo si estamos hablando de una persona que aprende a crecer entre el miedo y la incertidumbre. No es consciente pero vive la vida con m\u00e1s tensi\u00f3n, con m\u00e1s miedo, se pone a la defensiva f\u00e1cilmente, puede desconfiar de su entorno o tener la necesidad de sujetarse a alguien muy fuerte en busca de seguridad.<\/p>\n

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Las heridas de la infancia pasan factura (si no se curan)<\/p>\n<\/blockquote>\n

\u00a0\u00a0\u00bfC\u00f3mo afecta una herida infantil a medida que vamos creciendo?<\/h4>\n

Sobre todo durante la infancia pueden generarse profundas heridas que hacen que desarrollemos una serie de creencias<\/strong> para poder seguir sobreviviendo. Pero para comprenderlo primero hay que ponerse en la cabeza (y el coraz\u00f3n) de un ni\u00f1o: \u00e9l no es capaz de racionalizar como lo hace un adulto, y crea esquemas de funcionamiento seg\u00fan el mundo en el que va creciendo.<\/p>\n

Para un ni\u00f1o, a priori y de forma instintiva, sus padres son el referente m\u00e1ximo, son los que traen el alimento a casa, y tambi\u00e9n quienes traen el amor y el cari\u00f1o. Para \u00e9l ellos son su supervivencia<\/strong>, y se asume que por lo menos en un origen, son ellos quienes m\u00e1s deber\u00edan quererle en este mundo. \u00bfPero qu\u00e9 pasa cuando esto no es as\u00ed?<\/p>\n

Pasa que un ni\u00f1o no puede coger las maletas y decir, ‘\u00a1me marcho!’ Tiene que quedarse con sus progenitores incluso en situaciones donde la din\u00e1mica no es sana, o donde sufren da\u00f1o f\u00edsico o emocional (a no ser que alguien intervenga).<\/p>\n

\"terapia<\/p>\n

Los ni\u00f1os generan una serie de creencias que les permiten “sobrevivir” en este entorno hostil. Dichas creencias no suelen ir dirigidas a pensar que “su mam\u00e1 o su pap\u00e1 son malos o no saben c\u00f3mo gestionar la ira y hacen cosas que no deben cuando se enfadan”<\/em>, sino que suelen ir dirigidas hacia s\u00ed mismos “como soy malo\/a, pap\u00e1 y mam\u00e1 gritan todo el rato, as\u00ed que tengo que ser tratar de ser bueno y no equivocarme para que me quieran<\/em>“, por ejemplo. El problema es que estas creencias pueden mantenerse en la vida adulta, <\/strong>si no se toma conciencia y se abordan.<\/p>\n

Las heridas pueden ser de diversa \u00edndole: miedo al abandono; desarrollar un sentimiento de humillaci\u00f3n, desaprobaci\u00f3n, desvalorizaci\u00f3n y cr\u00edtica hacia uno mismo; desconfianza hacia los dem\u00e1s o miedo a confiar y que te traicionen\/decepcionen; sentimiento de injusticia; temor a ser rechazado por ser como eres<\/em><\/strong>… El tipo de herida determinar\u00e1 nuestros sentimientos, decisiones o acciones en m\u00faltiples ocasiones.<\/p>\n

\u00bfC\u00f3mo se manifiestan los traumas o heridas en nuestra vida adulta?<\/h4>\n

Al igual que ocurre con cualquier herida, cuando se roza duele. Y eso provoca reacciones que parecemos no controlar: reaccionamos de forma exagerada ante situaciones que a priori no tendr\u00edan por qu\u00e9 provocar sentimientos tan intensos, pero la herida sigue abierta y somos sensibles a todo aquello que nos lo recuerde, incluso de forma inconsciente. Sobre todo afecta en el caso de personas que padezcan trauma complejo<\/a><\/strong>.<\/p>\n

Todo comienza casi sin querer, cuando una situaci\u00f3n activa los recuerdos<\/strong>. Cualquier motivo es suficiente para activar todas las im\u00e1genes mentales asociadas al dolor pasado. Cada fotograf\u00eda mental te recuerda que hay algo mal dentro de ti. Al igual que el ni\u00f1o de antes pensaba que todo era su culpa<\/strong>, de adulto piensa que el problema es \u00e9l. Piensa que por eso est\u00e1 solo, que no puede fiarse de nadie porque todos le abandonan, o que hace siempre las cosas mal y por eso fracasa.<\/p>\n

Se “confirma” de nuevo aquel miedo, se mantiene aquella creencia profunda quasi inconfensable enterrada en la ra\u00edz. Un sentimiento que se esconde y nunca te abandona, que se despierta de forma autom\u00e1tica<\/strong> sin que puedas controlarlo. <\/span>Una voz dentro de ti a\u00falla y te grita que tienes una tara, que la culpa es tuya. Y sientes que siempre estar\u00e1 ah\u00ed y que, hagas lo que hagas, lo arrastrar\u00e1s all\u00e1 donde vayas.<\/span><\/p>\n

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“\u00bfPor qu\u00e9 siempre me pasa lo mismo? \u00bfPor qu\u00e9 la historia se repite constantemente? \u00bfQu\u00e9 hay mal dentro de m\u00ed? \u00bfPor qu\u00e9 me sigue ocurriendo lo mismo una y otra vez? \u00bfPor qu\u00e9 no puedo cambiar o parar esto?”<\/em> <\/span><\/p>\n<\/blockquote>\n

Entrar en crisis o situaci\u00f3n de bloqueo, sentir ansiedad<\/a> o <\/span>sensaci\u00f3n de culpa, experimentar ganas de huir, desasosiego o casi desesperaci\u00f3n… Son reacciones habituales.
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En este momento s\u00f3lo quieres dejar de sufrir, eres incapaz de pensar m\u00e1s all\u00e1 de lo que podr\u00eda ocurrir ma\u00f1ana. S\u00f3lo piensas a ‘corto plazo<\/strong>‘ y pones en pr\u00e1ctica las estrategias<\/strong> que has aprendido. Tus reacciones se disparan y, aunque racionalmente sabes que no es para tanto, te resulta imposible relativizar.
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\"trauma<\/p>\n

Dolor de abandono emocional<\/h4>\n

Imagina que te quejas sobre algo en tu relaci\u00f3n pareja, expones que te gustar\u00eda recibir algo diferente a lo que recibes. Tu pareja te dice que no est\u00e1 de acuerdo, que no te puede dar eso y que tal vez lo mejor es dejarlo. Imagina que tu madre te abandon\u00f3 cuando eras peque\u00f1o, o que te sent\u00edas abandonado porque ella siempre se preocupaba m\u00e1s por las parejas que entraban y sal\u00edan constantemente de casa antes que por ti.<\/p>\n

Este ni\u00f1o-adulto<\/strong> no quiere re-experimentar de nuevo el dolor del abandono emocional, o sentir que no es lo suficientemente importante para que se queden con \u00e9l.\u00a0La raz\u00f3n desaparece y deja paso a la emoci\u00f3n, que condiciona sus reacciones y decisiones de forma bastante r\u00e1pida.\u00a0<\/span>No quiere sufrir y pone en pr\u00e1ctica las estrategias que conoce, las que aprendi\u00f3 en “La Casa del Terror” del parque de atracciones.\u00a0<\/span><\/p>\n

El ni\u00f1o-adulto har\u00e1 todo lo posible <\/span>con tal de no volver a revivir el sentimiento que tanto dolor despert\u00f3 en el pasado, <\/span>aunque ni si quiera sea consciente de ello.<\/span><\/strong><\/p><\/blockquote>\n

Puede aferrarse a la camiseta de su pareja y mantenerse en la relaci\u00f3n sin pensarlo, aceptando los t\u00e9rminos que \u00e9sta propone aunque no sea lo que quiere; haciendo lo posible por enmendar aquello que ha podido hacer mal porque no quiere sentir que tiene la culpa de que alguien le deje. O ante la amenaza de ruptura puede optar por romper la relaci\u00f3n e irse en vez de negociar, antes de que se vaya el otro. O puede encerrarse en s\u00ed mismo y no ser capaz de hablar durante una semana.<\/span><\/p>\n

\"traumas<\/p>\n

\u00bfC\u00f3mo se supera el trauma? \u00bfC\u00f3mo se cura la herida?<\/h4>\n

Se puede curar la herida emocional, pero requiere de tiempo, trabajo y constancia, y casi siempre, ayuda<\/a> profesional.<\/p>\n